TEST: Hvilken type kaffedrikker er du?

1. Vækkeuret ringer 6:55. Du har tyndskid, blod i munden og generelt ikke mod på livet. Hvad gør du?

Ringer til jobcentret og melder mig syg, så jeg kan sove videre.

Suger et par streger kokain fra skærmen af min smartphone og gør klar til at sparke røv!

Koger vand og forbereder mig mentalt på at bælle en kop skoldhed instantkaffe.

Tænder kaffekværnen, pudser stempelkanden og gør klar til en herlig kop arabica.

Correct!

Wrong!

2. Du står i Baresso i Lufthavnen med 5 min. til dit fly boarder. Ekspedienten spørger hvad du skal have. Hvad svarer du?

"Hvor lang tid vil det tage jer at lave en grøn te med mynte og steviasukker? Gerne med lidt citron!"

"Stik mig en balje sort kaffe med fire espresso-shots oveni - ingen mælk - og lad det gå lidt tjept!"

"Jeg har sådan et klippekort fra Starbucks, kan jeg bruge det her? Og har I sådan en Gingerbread Latte?"

"Uff, har I ingen etiopiske bønner? Og er I certificeret fairtrade? Suk, så lad mig få en americano."

Correct!

Wrong!

3. Din chef har lige fortalt dig, at deadline er rykket, så I skal blive længe på kontoret. Hvad gør du?

Tager 15 minutters vejrtrækningsøvelser i et tomt mødelokale, hvor jeg laver hunden, krigeren og træet, og så er jeg klar.

Tager en spiller på toilettet til et billede af sekretæren, og tager noget af mine børns ADHD-medicin, og så er jeg fucking KLAR!

Trasker halvdeprimeret ud i tekøkkenet, hvor jeg trækker en pulver-cappuccino fra automaten, tænker lidt over mine forsømte drømme, og så er jeg vel klar.

Ser det som en gylden mulighed for at svinge forbi den lille, nyåbnede kaffebar på hjørnet, hvor jeg køber en dobbelt espresso og en LP, og så er jeg klar.